sábado, 3 de outubro de 2009

Reposicionamento de blogs

Nas últimas postagens, este blog vem atingindo níveis pré-sálicos (ainda sim, melhores do que os abissais níveis atingidos pelo LMN e pelo blog do Saulo)...

Tentei (em vão) injetar mais cultura nessa joça, mas não deu mto certo. MAS nem tudo está perdido!!!!
Criei um novo blog, destinado a trechos de sabedoria e comentários mais pertinentes chamado MUNDO PARALELO que a partir de agora será minha "veia literária"

Isso não representa de maneira alguma a morte do Diário de Bordo, que passará a ser fonte de meus comentários sobre automóveis e coisas cômicas!

domingo, 20 de setembro de 2009

Os 10 carros mais feios do Brasil

Alguns carros nascem bonitos, mas depois acabam passando por reestilizações mal-sucedidas, por gambiarras ou simplesmente envelhecem, mantendo o mesmo desenho de sempre, sem alterações relevantes. Já outros nascem cagados mesmo, feios desde o primeiro esboço no papel! Limitei esta lista à carros vendidos no Brasil atualmente, o que deixa de fora o hours-concours Clio Sedan, velharias como a Ipanema e bizarrices de outros países, como o Pontiac Aztek. Confira:


Fiat Palio G4 – O Palio G3 era bonitinho… Mas em 2007, a Fiat resolveu cagar no design do Palio. A frente era meio estranha na linha 2008, mas recebeu alguns retoques na linha 2010 e ficou bem melhor. A lateral ficou rebuscada demais, com um desenho poluído que evidencia a baixa qualidade de montagem da Fiat, com portas desalinhas e vãos enormes. Já a traseira, ponto crítico do carrinho, simplesmente não conversa com o resto do carro. A lanterna e o vinco abaixo do vidro traseiro dão um aspecto caído à traseira, que ainda causa estranheza e lembra modelos antigos como o Charade.


Fiat Mille – Uma lista sobre os carros mais feios do Brasil não pode deixar o Uno de fora! Essa caixa preserva o mesmo desenho de 1984, mudando só detalhes. Infelizmente, vende muito e por isso a Fiat não tem pretensão de parar de fabricá-lo. É o melhor exemplo atual de o que é nada mais do que um meio de transporte. Apesar de ter melhorado com a linha Economy, o Mille é uma afronta aos amantes de carro!


Peugeot 307 Sedan – O mercado de sedans médios estava em plena ebulição e a Peugeot ainda não tinha um representante. O projeto original do 307 só previa variações hatch, perua e conversível. A solução foi adaptar uma traseira de sedan no 307 Hatch, para os países emergentes… Adaptação infeliz, diga-se de passagem, feita pela filial chinesa. O carro no geral não é feio, mas a traseira quebrou a harmonia do desenho, com seu visual conservador que já nasceu datado. Hoje ele é o sedan médio de visual menos atraente e tem péssimas vendas, mesmo sendo vendido com preço igual ou até menor que a versão Hatch.


Peugeot 207 Passion – Esse carro provou que somente a matriz da Peugeot consegue fazer sedans bonitos, como o 407. O caso do 207 Passion é ainda pior que o 307 Sedan. Com base no 206 Sedan iraniano, um dos sedans mais desproporcionais que existem, adaptaram nele a palhaçada que a filial brasileira fez com o 206, um carro que revolucionou o design automotivo, adaptando a frente do 207 europeu (bem maior que o 206) e batizando de 207. Uma janela vigia suavizaria a silhueta tosca do 206,5 SD, mas nem isso fizeram.


Renault Logan – Outro arroz de festa das listas dos mais feios. E não é à toa, afinal ele é o melhor exemplo de o que é um carro “low cost”. Seu design foi projetado para ser apenas barato e espaçoso. Espaço realmente é o ponto forte dele, mas precisava ter essa cara de carro dos anos 90?


Fiat Doblò – Parece inspirado no Papa-móvel! E como se já não bastasse a carroceria ter formato de caixote, ele ainda tem uma frente medonha… A versão Adventure fez milagre no visual desse furgãozinho, que nas versões comuns é uma verdadeira agressão aos olhos!


Mahindra Pickup – S10 e Ranger estão gambiarradas, mas ficam lindas perto da picape da Mahindra! Talvez os indianos achem isso bonito, mas olhe para essa foto e tente achar alguma beleza… Garanto que você não encontrará!


Nova Ford Ranger – A Ranger ainda era bonita, mas a Ford parece ter ficado com inveja da S10 gambiarrada e também fez a versão bizarra de sua picape média. A lateral até que ficou melhor, com um ar mais limpo, mas colocaram lanternas xuning e a frente dispensa comentários. Foi direito dos sketches para a lista dos carros mais feios!


Ford Courier Van – Ela ainda é remanescente da geração antiga do Fiesta, que tinha um design ridículo. Pra piorar, pegue a picapinha e coloque um baú. Pronto, temos a Courier Van, ‘adaptação’ de fábrica pra competir com o Fiorino.


Chevrolet Classic – Em sua época (anos 90), ele era bonitinho. Mas assim como o Mille, infelizmente continua com ótimas vendas, o que faz a GM continuar produzindo a versão sedan do velho Corsa. Ele viu o tempo passar e continua com o mesmo design de sempre. Extremamente cansado, mas se reestilizassem seria ainda pior, já podia ser classificado como gambiarra. Mudança até agora, só uma grade mais tosca.

Fonte: Bizarrices Automotivas

domingo, 30 de agosto de 2009

Publicidade direta ( e põe direta nisso...)

Para se despedir do mês de agosto, selecionei alguns dos melhores anúncios, que, por serem sinceros de mais, não puderam ser exibidos...















domingo, 9 de agosto de 2009

Dicionário de mulher

Continuando minha fase "rebelde", irei divulgar uma pérola da atualidade, a qual todos os homens devem ter conhecimento e, mais ainda, cuidado...

Tomem cuidado quando a mulher falar:

1.Certo.
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão
quando elas estão certas e você precisa se calar.

2.5 minutos.
Se ela está se arrumando significa meia hora.
"5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo
que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3.Nada.
Esta é a calmaria antes da tempestade.
Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento.
Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4.Você que sabe.
É um desafio, não uma permissão.
Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...
e não diga que também não sabe!

5.Suspiro ALTO.
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens.
Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando
porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".


6.Tudo bem.
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.
"Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes
de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7.Obrigada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie.
Apenas diga "por nada".
(Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" –
isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma.
Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8.Esquece.
É uma mulher dizendo "FODA-SE".

9.Deixa pra lá, EU resolvo.
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo,
mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?".
Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10.Precisamos conversar.
Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11.Sabe, eu estive pensando...
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

Tipos de sogra

Depois de uma elaborada pesquisa, um grupo de cientistas chegou a conclusão de que as sogras podem ser dividias em algumas espécies veja as mais comuns:

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico : Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas.
E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece.
Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico : Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote;
o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Científico : Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinção, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico : Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele.
Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico : Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete.
Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações.

SOGRA FASHION
Nome Científico : Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era!
Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico : Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e,
quando você aparece, te põe pra trabalhar.
Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Científico : Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

100 DESCULPAS PARA VOCÊ MATAR AULA

Depois de tanto tempo sem postar, agora venho com algumas dicas para a volta às aulas...

1- O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.

2- A crise me corrompeu.

3- Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

4- Segunda que vem eu vou.

5- Esta semana já foi pro brejo.

6- Minha esperança é manter esta ausência consciente.

7- Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.

8- Em matérias colativas, não é necessária a presença.

9- As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.

10- Sou um incompreendido.

11- Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.

12- Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.

13- Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.

14- Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.

15- Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.

16- Quem não matou aula na vida não teve infância.

17- Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.

18- Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje.

19- Estou no cio.

20- Até parece que matemática é importante.

21- O Ministro da Economia também matou aula.

22- Sinto uma alergia a uniformes...

23- Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.

24- Se eu aparecer, também serei reprovado.

25- Estou me acostumando a sentir falta da escola.

26- Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.

27- A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.

28- Hoje a ideia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.

29- Ser aluno brilhante pra que?

30- Hoje vou tentar bater o record do fliperama.

31- Amanha farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições.

32- Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.

33- Antes só do que mal escolado.

34- Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mae compreensiva.

35- Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.

36- A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.

37- Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito estará presente.

38- O dia está lindo...

39- Com uma manha dessa como esta quem pode pensar em escola?

40- Que chuva não...

41- Estou com distensão na orelha.

42- A dor de cabeça que eu estou...

43- Minha professora não entende nada.

44- Eu nao entendo minha professora.

45- Por mais que eu estude, esta matéria não entra.

46- Nunca deixe para depois de amanha o que pode fazer amanha.

47- Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.

48- Segunda-feira é um saco.

49- Depois de uma noticia como a de ontem, o que você queria?

50- Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.

51- Relapso, e dai'?

52- Acordei tarde.

53- Acordei cedo e dormi de novo.

54- Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar... O que é mesmo que eu estava dizendo?

55- Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.

56- Hoje é dia de receber Boletim.

57- Perdi a hora.

58- Compromissos imprescindíveis me prenderam alhures.

59- No meio do caminho me deu uma dor de barriga...

60- Mamãe, tua criança está febril.

61- Esqueci onde fica a escola.

62- Namoro firme esta ai.

63- Já nasci formado.

64- Eu pego esta matéria por telepatia.

65- Prefiro o Telecurso.

66- Eu queria uma escola com mordomias.

67- Quero que sintam minha ausência.

68- Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.

69- Esqueci a maca da professora.

70- Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por principio.

71- Nem tudo que reluz é aula.

72- De aula em aula, o aluno enche o saco.

73- Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.

74- Não foi a primeira vez e não será a ultima.

75- Você já notou como as ferias estão cada vez mais curtas?

76- Alem deste teremos mais 42 dias letivos passiveis de se matar aula.

77- Ainda não acabei minha lição de casa.

78- Prefiro ser autodidata.***

79- Ah! eu queria tanto...

80- Fui suspenso por excesso de faltas.

81- As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.

82- Ainda não entrei no ar.

83- Eu não mato aulas. Elas é que me matam.

84- Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.

85- Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.

86- Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.

87- Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.

88- Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.

89- Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.

90- Estarei procurando o cara que inventou a escola.

91- Sou supersticioso, ir a escola em dias impares da azar.

92- Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...

93- Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.

94- Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.

95- Mais vale duas aulas "voando" do que uma na mão.

96- Iria, se a substancia da aula fosse mais consistente.

97- Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.

98- A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?

99- Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...

100- E depois de tantas boas idéias você queria mais uma?

quinta-feira, 23 de julho de 2009

VINGANÇA DO CLIENTE TELEMAR!!

Toca o telefone...

Alô.

Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

Pois não, pode ser comigo mesmo.

Quem fala, por favor?

Marcus.

Sr. Marcus, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...

Desculpe interromper, mas quem está falando?

Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...

Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

Bem, pode.

De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

10331.

Você trabalha em que área, na Telemar?

Telemarketing Pro Ativo.

Você tem número de matrí­cula na Telemar?

Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telemar. São normas de nossa casa.

Mas posso garantir...

Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telemar.

Ok.... Minha matrícula é 34591212.

Só um momento enquanto verifico.


(Dois minutos depois)


Só mais um momento.


(Cinco minutos depois)


Senhor?

Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

Mas senhor...

Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Marcus?

Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha mãe, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.


(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mãe atende:


Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

10331.

Com quem estou falando, por favor.

Rosicleide

Rosicleide de que?

Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

Qual sua identificação na empresa?

34591212 (mais irritada agora!).

Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!


TUTUTUTUTU...

Desligou... nossa que moça impaciente!

kkkkkkkkkkk

quinta-feira, 11 de junho de 2009

Na mão de pobre dá nisso

Todos nós sabemos que pobre não sabe cuidar de seus próprios pertences...
Eles vivem reclamando que não têm nada, mas quando vem a enchente reclamam que perderam tudo, mas essa carta é demais:


"Carta a Bugatti...

'Pessoal da Bugatti, herdei esse carro do meu tio milionário, mas esse carro só me trouxe dor de cabeça, para começar o preço das suas peças é um absurdo, moro em um bairro violento, por isso não pude colocá-lo no seguro, pois o seguro é mais caro que a minha casa, os bandidos quebraram o vrido, digo vidro pra roubar o Toca Cedê, não levaram porque não sabiam onde tava o cedê, nem eu sabia... então, o fato é que o vidro custava mais caro que a Belina que eu tinha, tá até agora um plástico com fita crepe lá. Os bandidos levaram apenas as quatro rodas. Outro roubo, o preço delas, cada uma custava o salário de um ano inteiro, mas meu amigo o Zé borracheiro, me vendeu 4 rodas (com 3 calotas !!)do Palio, como era 5 furos e a roda 4, tivemos que fazer uma adaptação. aí a garantia foi pro saco. qto aos pneus, um jogo de pneus Carrefour encaixou como uma luva.
Outro problema é o consumo de combustível, eu sempre abastecia minha Belina com 'vintão' toda semana, esse com vintão não chegava nem na sarjeta do posto. Ah, o carro é tão baixo que enroscava em cada lombada.
Agora o carro encontra-se encostado, pois o preço do IPVA vocês já fazem idéia... tb foi por causa da gasolina batiz... deixa pra lá.
Comunico que irei ao Procom, denunciá-los por fabricar um carro tão ruim desses, também tinha que ser francês....'


Obrigado"

O tal carrinho judiado é esse aqui:

sábado, 30 de maio de 2009

Vamos corrigir velhos ditados???

A sabedoria popular já provou q naum eh taum sábia assim...

Como ficariam os velhos ditados se fossem corrigidos??? Aqui vai um exemplo...

É dando.............................. que se engravida.
Quem ri por ultimo................. é retardado.
Alegria de pobre................... é impossível.
Quem com ferro fere............. não sabe como dói.

Quem com ferro fere.......................é pq é ruim no tiro
Sol e chuva,......................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro............... só tem ferro.
Devo, não pago..................... nego enquanto puder.
Devo...não nego (mas também num pago).

Quem tem boca vai................ ao dentista.
Quem tem boca ............... fala, quem tem condição vai a Roma.

Quem tem boca vai a Roma ................meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha

Gato escaldado .................... morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer............... o outro insiste.
Os últimos.............................. serão desclassificados.
Carro a álcool,........................ você ainda vai empurrar um.
Há males.......................... que vem para pior.
No começo é assim..............depois piora
Quem dá aos pobres............... cria o filho sozinha

Quem ñ tem cão............ñ gasta dinheiro no veterinário
A fé move montanhas...........a dinamite então nem se fala...

A fé remove montanhas......................mas prefiro a dinamite

Dizei-me com quem andas que lhe direi..........se vou contigo...

Se Maomé não vai à montanha.........então vai à praia, mas se a montanha vem a Maomé, corra pois é avalanche
Depois da tempestade...................vem a gripe
Devagar.................nunca se chega

Quem cedo madruga..................nunca pega ônibus lotado!
Quem cedo madruga..................fica com sono o dia inteiro

Quem é vivo, sempre aparece................... nas horas mais impróprias!
Prevenir é melhor que...................... ser pego de surpresa!

Quem tudo quer................. tudo pede!
O que os olhos não vêem, o coração.................. nem se fala!
De pensar, morreu um burro.................. e aposto que ainda não entendeu!
Onde há fumaça...................... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
De médico e de louco, todo mundo.................... já está com o saco cheio!
De médico e de louco..................todo mundo tem medo.

Em terra de cego que tem um olho............ é caolho!

Quem tem pressa....................... chega primeiro

Pau q nasce torto .......mija fora da privada

Não deixe para amanha o que você pode fazer.........depois de amanhã.

É nos pequenos frascos........q cabem menos perfumes
Deus iscrevi sértu..........+ eu não

Deus escreve certo por linhas tortas... eu escrevo torto por linhas certas.

Cautela e caldo de galinha não faz mal a ninguém......exceto a galinha.
Quem ri por ultimo..não entendeu a piada

Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come..
Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas...

Dívida pra mim é sagrada! Que Deus lhe pague!
Cão que late........ está com fome...

Ladrão q rouba ladrão................................. Vai preso!.................... a não ser que esteja no Brasil!
Se Deus é por nós.............................. Quem vai encarar?
Quem se mistura no farelo o porco come!!!!
Vc chora e ninguém vê as suas lágrimas... Às vezes entristece e ninguém percebe o seu abatimento... Às vezes sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora PEIDA pra ver....

O que os olhos não vêem...Sempre aparece um fofoqueiro pra contar

Dinheiro não traz felicidade.............. então me dê o seu e seja feliz

A diferença entre o ladrão e o político é q um eu escolho, o outro me escolhe.

Uma mão lava a outra... e as duas ficam limpas!
Santo de casa...não faz milagre e só junta poeira!

Cavalo dado............................agente vende e lucra

De onde menos espera,............. é de onde não sai nada que preste mesmo


quinta-feira, 28 de maio de 2009

Verdades sobre o povo brasileiro

Recebi uma carta onde Arnaldo Jabor faz algumas considerações sobre a sociedade brasileira, e como estou plenamente em acordo com ele, resolvi postar na íntegra o comentário...

"- Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca.
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés
de cobrar do governo uma solução para pobreza;
Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos
nossa criminalidade. ..
Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que
queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária.
- Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.
Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar
bofetada na cara e dar risada. Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro
do pai.
Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.
- Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira. Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos
públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na
verdade, são oriundos do povo.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20
mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também
sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo.
Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais
para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da
brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de
outra coisa que não de vagabundo.
- Brasileiro é um povo honesto. Mentira..
Já foi; hoje é uma qualidade em baixa. Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso.
Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.
- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira. Já foi.
Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa
e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal.
Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas. Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.
- O Brasil é um pais democrático. Mentira. Num país democrático a vontade da maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente. Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe
democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita.
Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores).
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.
Democracia isso? Pense !
O famoso jeitinho brasileiro.
Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.
- Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto...
malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?? ?
Grande coisa...
O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos.
Dessa vergonha eles se safaram...
Brasil, o país do futuro !?
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.
Deus é brasileiro.
Puxa, essa eu não vou nem comentar...
O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão:
O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente.
Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta.
Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.
Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!
Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?"

Arnaldo Jabor

terça-feira, 26 de maio de 2009

Direito de Resposta

Este post está exclusivamente voltado para responder a um certo blog que postou um texto de caráter feminista, e eu como bom machista q sou, tenho o dever de responder a altura...

Para meus caros leitores, postarei o infame texto juntamente com as minhas respostas:


Nós mulheres….


…..não broxamos
(pra isso existe Viagra, que garante potência até os 80 anos, já as mulheres ficam no bagaço a partir do 50, e chamam isso de menopausa)

……não ficamos carecas
(é dos carecas que elas gostam mais, como diz o provérbio)

……não sofremos de fimose
(grande coisa... nós tbm não temos câncer de útero ou de mama)

……temos um dia internacional
(todos os outros são nossos)

……podemos sentar de pernas fechadas que não dói
(podemos ficar sem camisa no meio da rua que não é considerado atentado ao pudor)

……podemos usar tanto rosa quanto azul
(não gosto de rosa msm...)

……sempre sabemos que o filho é nosso
(para nós sobra a bênção da dúvida, que sempre ajuda na hora de não pagar pensão)

……temos prioridade em botes salva-vidas
(geralmente, sabemos nadar ou somos inteligentes o bastante para agarrar qq coisa q flutue, como as mulheres não tem essa capacidade, daí vem a prioridade nos botes)

……temos consciência que uma greve de sexo consegue qualquer coisa
(espere até nos recusarmos a pagar a conta do cartão de crédito...)

……não pagamos a conta. No máximo rachamos
(q fique bem claro: isso é antes do casamento, dps é "cada paga a sua e a amizade, ou melhor, o casamento continua")

……temos 90% da programação da TV voltada pra nós
(já nós temos 85% dos sites voltados pra nós)

……somos os primeiros reféns a serem libertados
(geralmente, o sequestrador é homem)

……temos diversas opções de roupas que modelam o corpo
(gostamos de roupas folgadas)

……não temos o desempenho sexual prejudicado pela idade
(mas podemos fazer sexo a vida toda, sem menopausa)

……podemos ir ao trabalho de bermudas e sandálias
(vamos de modo mais formal, mas ganhamos mais e é isso o q importa)

……fazemos seguro de automóvel mais barato
(não fazemos barbeiragens e batemos menos o carro)

……podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos
(podemos fazer isso a vida toda)

……se somos traídas, somos vítimas, e se traímos, eles são cornos
(chifre não existe, foi apenas algo q colocaram em sua cabeça)

……podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas
(o q tem de bom em dormir com um amigo, eu hein!)

……somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo
(experimente ir para o trânsito...)

……receberemos o título de Embaixatriz se casarmos com um Embaixador, já marido de Embaixadora não é nada
(é sim... um a toa, q é bancado pela mulher no exterior, quer vida melhor??)

….…não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie
(isso significa mais espaço no guarda-roupas, menos tempo para se arrumar e podemos ir a várias festas com a mesma roupa sem q fiquem reparando...)

……temos 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda voltadas para nós
(e daí??? temos 100% da indústria automobilística e 95% da indústria de esportes para nós e nem por isso nos gabamos)

……não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres
(nós tbm não, apenas paramos tudo para ficar assistindo)

……não precisamos ser perfeitas pra ouvir assobio na rua… Basta pôr uma saia mais curta
(não esperamos alguma cantada, nós fazemos as cantadas)

……somos monogâmicas, embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena
(tem q ser somente um para aguentar uma mulher de TPM doze vezes por ano)

......ganhamos o título de Primeira-Dama se casarmos com o Presidente; já marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita
(mas sempre, a mulher escuta os "pitacos" do marido, já a primeira-dama só posa pra foto)

……se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo
(o jogo é o mais importante, e não os jogadores)

……temos um cérebro que dá conta do mesmo serviço que os homens, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes
(tem certeza?? os maiores QIs são de homens como Bill Gates e Albert Einstein, e duvido q alguma mulher seja mais inteligente que eles)

……se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras, mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é gay…
(não deixa de ser verdade)

sábado, 23 de maio de 2009

Verdades sobre o Fiat 147


* O Fiat 147 tem este nome por ter, exatamente, 147 defeitos distintos (vide ilustração acima), 20 defeitos a mais do que o seu antecessor, o primo italiano Fiat 127
* Dirigir um 147 deixa os braços mais fortes e definidos que fazer anos de academia, trabalho braçal ou tomar doses de anabolizante para cavalo
* Colocar alarme em Fiat 147 é igual ter ciúmes de mulher feia
* Inspirado no Fiat 147, Santos Dumond decidiu projetar o 147bis. Ao decolar, o 147bis bateu em uma árvore e perdeu o 7 que tava preso com barbante.
* Você quis dizer: Carroça – Google sobre Fiat 147
* Fui Iludido, Agora é Tarde – Comprador sobre Fiat
* Foda-se, Isso Agora é Teu – Vendedor sobre Fiat
* Feito no Inferno para Atrapalhar o Trânsito – Fato sobre Fiat
* O Fiat 147 dissemina o tétano em todo o país
* O 147 leva dois dias para ir do Rio a Niterói
* O 147 leva cinco horas pra chegar a 100 km/h
* Ao atingir 100 km/h, o 147 se desmonta em segundos
* O 147 pode ser abastecido com diversas bebidas alcoólicas, mas só se forem de baixa qualidade. O “carro” não funciona se você disperiçar uma bebida cara no tanque do pobre Fiat.
* O 147 foi o primeiro carro com que Lula dividiu sua 51
* Aquele líquido expelido pelo escapamento do 147 causa coma alcoólico, se for ingerido
* A matéria prima do 147 era composta basicamente por fezes
* O 147 é um dos carros preferidos dos xuneiros
* Se o xuning for caro, o dono ganha de brinde um ingresso para o hospício
* A plataforma do 147 é compartilhada com quase todos os modelos atuais da Fiat, do Mille ao Linea
* Junto com o Fusca, o 147 foi um dos 1º carros dos pobres

Ahh... e ao tentar resolver os defeitos do passado, a Fiat, juntamente com a Chrysler agora lançam mais algumas gambiarras para alavancar as vendas dos dois grupos...

O primeiro exemplo eh a tentativa da Fiat de entrar na segmento de picapes médias, e como uma picape 4x2 não presta, segundo eles, pq não lançar uma picape "Adventure Locker"?


Ou então, lançar um 4x4 mesmo, mas pequeno, coisa q a Chrysler, dona da Jeep, nunca tinha feito, até agora...

sexta-feira, 22 de maio de 2009

Fiat e Chrysler, essa mistura dá liga??

Sim, eu sei, estou um pouco atrasado com essa notícia...

Mas não há problemas, estive caçando algumas informações que serão úteis a vcs caros leitores (eh, agora eu sei que existem alguns...)

Faz pouco tempo, mas ainda há muitos comentários sobre a maior negociação desde o início da crise, que ocorreu entre a italiana FIAT e a americana e ferrada Chrysler. Pois muito bem, o acordo deu certo, e recebeu a bênção de Barack Obama, até aí tdo bem.

Para a FIAT, essa "compra" eh mto boa, pois dá a chance de vender suas quinquilharias na terra do Tio Sam, com a ajuda de alguém de lá. Anteriormente, nenhum americano era trouxa o bastante pra comprar um FIAT, no máximo um Alfa e olhe lá...

Para a Chrysler, a FIAT virou quase um Jesus Cristo, pois além de salvar os ianques, os italianos vão ensiná-los a fazer carros com menos de cinco metros de comprimento com motores com menos de seis cilindros...

E essa parceria já deu resultado...
Para aprender a fazer carros pequenos, os americanos vieram para cá e tentaram uma coisinha, que já está pronta pra vender como novo, mas nós já conhecemos mto bem


Depois desse rascunho, os americanos acharam pouco e exercitaram sua criatividade num modelo tipicamente europeu pra concorrer com o ovo smart


Com direito até a um esportivo


Será q isso dá certo???

sábado, 25 de abril de 2009

A verdade... e nada mais que a verdade

Radiografia completa de um casamento

DEFINIÇÃO:

1. Ato religioso, no qual se cria mais um Cristo e menos uma virgem...
2.Intercâmbio de mau humor durante o dia e de mau odor durante a noite.
3.Única sentença de prisão perpétua que só é revogada, em caso de mau comportamento.
4.Situação em que a mulher não encontra o que não esperava e o homem não esperava o que encontra.
5.Matematizando: SOMA de afetos, SUBTRAÇÃO de liberdades, MULTIPLICAÇÃO de responsabilidades e DIVISÃO de bens.
6.A principal causa de divórcio
7.Processo físico-químico no qual é possível converter uma uva em um abacaxi
8.A forma mais rápida de engordar...
9.A única guerra em que se dorme com o "inimigo"

REFLEXÕES:

1.Serve para resolver problemas que nunca existiriam se você continuasse solteiro
2.Se não fosse o casamento, muitos maridos não teriam nada em comum com as mulheres... nem o endereço
3.O homem solteiro é um animal incompleto; o casado é um completo animal

sábado, 18 de abril de 2009

Novos selos do INMETRO

Hoje irei deixar a veia cômica para falar de um assunto sério...

Foi publicado, nesta semana, a nova tabela de consumo dos automóveis pelo INMETRO, como forma de colocar o consumo, na lista de prioridades, assim como já fazem com as geladeiras e fogões do mercado...

O problema está na tabela...

É impressionante ver como esse pessoal é craque na classificação de carros, pois até que não sabe nada do assunto, é capaz de perceber que um carro derivado do VW Gol (no caso, o novo Voyage), jamais poderia ser classificado como um carro médio, e que o Fiat Linea, mesmo tendo uma base bem alongada em relação ao Punto, nunca poderia ser classificado como um carro maior que o Honda Civic.
Outro problema, mais grave ainda, está nos números de consumo (só o principal...): qq um alienado, que nunca parou para observar este tipo de coisa, sabe que um motor 1.8 é bom de desempenho, mas nunca faria mais de 10 km com um litro de gasolina na cidade. O pior é que o povo do INMETRO diz que um carro 1.8, com calibragem esportiva (Fiat Palio 1.8R) pode conseguir um consumo de 11,2 km/l na cidade com gasolina, impressionantemente melhor que o meu Paliozinho 1.0, mas fazer o que???

Para quem acha que isso é a nova piada nacional (embora tenha um pouco de verdade), segue o link, para pelo menos testemunhar tudo isso que foi dito...
http://www.inmetro.gov.br/consumidor/pbe/veiculos_leves%202009.pdf

Com base nisso, começo a acreditar no que um amigo me falou hoje pela manhã:
"Começo a desconfiar se minha geladeira realmente consome o que está no selo."

domingo, 12 de abril de 2009

Negócios, negócios

Aproveitando essa maré de boas idéias, resolvi falar de algo q nos cerca há muito tempo, mas que predomina no mundo desde 1991: o Capitalismo...

Esse sistema, pelo menos para nós, faz parte da nossa vida e a gente nunca ia saber viver sem ele, afinal qq um de nós sonha em ganhar dinheiro, ter uma vida boa e poder comprar tudo o q quiser, não é mesmo???

Mas, em cada canto do planeta, existe uma interpretação diferente desse "grande mal", como diriam os terroristas iraquianos...

Em cada uma delas, há um certo fundo de verdade. E aqui estão as principais vertentes do capitalismo:

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas. As duas são loucas...

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem 300 vacas. Compra o frigorífico do lado e fica com o monopólio da produção de carne de hamburguer para o Mc Donald's, até que um funcionário complexado entra armado na empresa, mata quarenta pessoas, inclusive você, e depois se mata...

CAPITALISMO INDIANO:
Você tem duas vacas. Não pode matá-las para fazer um churrasco, porque isso é crime, mas também você não pode vendê-las, porque elas são deusas... Solução: crie um templo e cobre a entrada...

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada pelo MST. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

sábado, 11 de abril de 2009

Remédio para o tédio masculino

Hoje falaremos de um remédio para todos os homens...

Todos nós já usamos, estamos usando ou ainda iremos usar...

Para quem não entendeu, estamos falando das mulheres, que nos trazem momentos de alegria intercalados com horas de prejuízos. (Fique bem claro que as mães, inclusive a minha, estão fora deste texto, a não ser, é claro, se meu pai concordar com cada palavra do que for dito aqui...)

A mulher sempre foi companheira, amiga, submissa, fiel e simples... até inventarem a internet, o feminismo e o cartão de crédito...

Mas essa nem é a pior parte delas... O problema é a conta do cartão, porque elas adoram gastar. Quer um exemplo?? Mande um casal de irmãos comprar uma calça para o pai numa loja C&A...

O homem irá gastar seis minutos para escolher e dez no caixa pagando uma conta de R$55...
Já a mulher vai gastar meia hora olhando as bolsas, mais uma hora escolhendo o sapato (para ela), vinte minutos pegando a calça para o pai (com a ajuda do atendente, óbvio!), cerca de quarenta minutos olhando a blusa que é igual a que a menina da novela usa e que poderia ficar muito bem nela, e mais trinta e cinco minutos no caixa passando as compras e pagando a conta... de R$846!!!!


Elas também demoram quando vc as chama para sair...
Passam horas em frente ao espelho experimentando todas as roupas que ela tem, para no final sair com qualquer uma.
Outra coisa que nós, homens, sempre tivemos que aturar é a cisma das mulheres de sempre estarem gordas, e se nós discordamos dizendo "Meu bem, vc está linda" ou "Isso é impressão sua", somos taxados de insensíveis, mentirosos e ignorantes. O fato é que quase nada é tão importante do que ser magra, para elas...

Mas o mais impressionante é que sentimos falta disso tudo, fazer o que????

Nunca nos sentimos totalmente realizados enquanto não tivermos uma mulher ao lado para dividir tudo aquilo que conquistamos (embora isso pode não durar muito tempo de acordo com os gastos delas)...

Por causa disso encerro a verborragia de hoje afirmando que mulher causa dependencia... se vc já teve uma vai querer ter de novo, e se vc tem não quer largar...

Então nada mais justo do que mostrar como manusear este elemento tão "importante", mostrando a bula...



















































sexta-feira, 10 de abril de 2009

Apresentação

Este é o primeiro post de um blog q provavelmente será um monólogo...

Mas não importa. Aqui será postado algumas boas informações, e vai se transformar em um clube de cultura inútil.

Por enquanto isso é tudo.