sábado, 3 de outubro de 2009

Reposicionamento de blogs

Nas últimas postagens, este blog vem atingindo níveis pré-sálicos (ainda sim, melhores do que os abissais níveis atingidos pelo LMN e pelo blog do Saulo)...

Tentei (em vão) injetar mais cultura nessa joça, mas não deu mto certo. MAS nem tudo está perdido!!!!
Criei um novo blog, destinado a trechos de sabedoria e comentários mais pertinentes chamado MUNDO PARALELO que a partir de agora será minha "veia literária"

Isso não representa de maneira alguma a morte do Diário de Bordo, que passará a ser fonte de meus comentários sobre automóveis e coisas cômicas!

domingo, 20 de setembro de 2009

Os 10 carros mais feios do Brasil

Alguns carros nascem bonitos, mas depois acabam passando por reestilizações mal-sucedidas, por gambiarras ou simplesmente envelhecem, mantendo o mesmo desenho de sempre, sem alterações relevantes. Já outros nascem cagados mesmo, feios desde o primeiro esboço no papel! Limitei esta lista à carros vendidos no Brasil atualmente, o que deixa de fora o hours-concours Clio Sedan, velharias como a Ipanema e bizarrices de outros países, como o Pontiac Aztek. Confira:


Fiat Palio G4 – O Palio G3 era bonitinho… Mas em 2007, a Fiat resolveu cagar no design do Palio. A frente era meio estranha na linha 2008, mas recebeu alguns retoques na linha 2010 e ficou bem melhor. A lateral ficou rebuscada demais, com um desenho poluído que evidencia a baixa qualidade de montagem da Fiat, com portas desalinhas e vãos enormes. Já a traseira, ponto crítico do carrinho, simplesmente não conversa com o resto do carro. A lanterna e o vinco abaixo do vidro traseiro dão um aspecto caído à traseira, que ainda causa estranheza e lembra modelos antigos como o Charade.


Fiat Mille – Uma lista sobre os carros mais feios do Brasil não pode deixar o Uno de fora! Essa caixa preserva o mesmo desenho de 1984, mudando só detalhes. Infelizmente, vende muito e por isso a Fiat não tem pretensão de parar de fabricá-lo. É o melhor exemplo atual de o que é nada mais do que um meio de transporte. Apesar de ter melhorado com a linha Economy, o Mille é uma afronta aos amantes de carro!


Peugeot 307 Sedan – O mercado de sedans médios estava em plena ebulição e a Peugeot ainda não tinha um representante. O projeto original do 307 só previa variações hatch, perua e conversível. A solução foi adaptar uma traseira de sedan no 307 Hatch, para os países emergentes… Adaptação infeliz, diga-se de passagem, feita pela filial chinesa. O carro no geral não é feio, mas a traseira quebrou a harmonia do desenho, com seu visual conservador que já nasceu datado. Hoje ele é o sedan médio de visual menos atraente e tem péssimas vendas, mesmo sendo vendido com preço igual ou até menor que a versão Hatch.


Peugeot 207 Passion – Esse carro provou que somente a matriz da Peugeot consegue fazer sedans bonitos, como o 407. O caso do 207 Passion é ainda pior que o 307 Sedan. Com base no 206 Sedan iraniano, um dos sedans mais desproporcionais que existem, adaptaram nele a palhaçada que a filial brasileira fez com o 206, um carro que revolucionou o design automotivo, adaptando a frente do 207 europeu (bem maior que o 206) e batizando de 207. Uma janela vigia suavizaria a silhueta tosca do 206,5 SD, mas nem isso fizeram.


Renault Logan – Outro arroz de festa das listas dos mais feios. E não é à toa, afinal ele é o melhor exemplo de o que é um carro “low cost”. Seu design foi projetado para ser apenas barato e espaçoso. Espaço realmente é o ponto forte dele, mas precisava ter essa cara de carro dos anos 90?


Fiat Doblò – Parece inspirado no Papa-móvel! E como se já não bastasse a carroceria ter formato de caixote, ele ainda tem uma frente medonha… A versão Adventure fez milagre no visual desse furgãozinho, que nas versões comuns é uma verdadeira agressão aos olhos!


Mahindra Pickup – S10 e Ranger estão gambiarradas, mas ficam lindas perto da picape da Mahindra! Talvez os indianos achem isso bonito, mas olhe para essa foto e tente achar alguma beleza… Garanto que você não encontrará!


Nova Ford Ranger – A Ranger ainda era bonita, mas a Ford parece ter ficado com inveja da S10 gambiarrada e também fez a versão bizarra de sua picape média. A lateral até que ficou melhor, com um ar mais limpo, mas colocaram lanternas xuning e a frente dispensa comentários. Foi direito dos sketches para a lista dos carros mais feios!


Ford Courier Van – Ela ainda é remanescente da geração antiga do Fiesta, que tinha um design ridículo. Pra piorar, pegue a picapinha e coloque um baú. Pronto, temos a Courier Van, ‘adaptação’ de fábrica pra competir com o Fiorino.


Chevrolet Classic – Em sua época (anos 90), ele era bonitinho. Mas assim como o Mille, infelizmente continua com ótimas vendas, o que faz a GM continuar produzindo a versão sedan do velho Corsa. Ele viu o tempo passar e continua com o mesmo design de sempre. Extremamente cansado, mas se reestilizassem seria ainda pior, já podia ser classificado como gambiarra. Mudança até agora, só uma grade mais tosca.

Fonte: Bizarrices Automotivas

domingo, 30 de agosto de 2009

Publicidade direta ( e põe direta nisso...)

Para se despedir do mês de agosto, selecionei alguns dos melhores anúncios, que, por serem sinceros de mais, não puderam ser exibidos...















domingo, 9 de agosto de 2009

Dicionário de mulher

Continuando minha fase "rebelde", irei divulgar uma pérola da atualidade, a qual todos os homens devem ter conhecimento e, mais ainda, cuidado...

Tomem cuidado quando a mulher falar:

1.Certo.
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão
quando elas estão certas e você precisa se calar.

2.5 minutos.
Se ela está se arrumando significa meia hora.
"5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo
que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3.Nada.
Esta é a calmaria antes da tempestade.
Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento.
Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4.Você que sabe.
É um desafio, não uma permissão.
Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...
e não diga que também não sabe!

5.Suspiro ALTO.
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens.
Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando
porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".


6.Tudo bem.
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.
"Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes
de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7.Obrigada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie.
Apenas diga "por nada".
(Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" –
isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma.
Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8.Esquece.
É uma mulher dizendo "FODA-SE".

9.Deixa pra lá, EU resolvo.
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo,
mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?".
Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10.Precisamos conversar.
Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11.Sabe, eu estive pensando...
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

Tipos de sogra

Depois de uma elaborada pesquisa, um grupo de cientistas chegou a conclusão de que as sogras podem ser dividias em algumas espécies veja as mais comuns:

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico : Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas.
E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece.
Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico : Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote;
o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Científico : Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinção, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico : Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele.
Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico : Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete.
Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações.

SOGRA FASHION
Nome Científico : Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era!
Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico : Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e,
quando você aparece, te põe pra trabalhar.
Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Científico : Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

100 DESCULPAS PARA VOCÊ MATAR AULA

Depois de tanto tempo sem postar, agora venho com algumas dicas para a volta às aulas...

1- O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.

2- A crise me corrompeu.

3- Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

4- Segunda que vem eu vou.

5- Esta semana já foi pro brejo.

6- Minha esperança é manter esta ausência consciente.

7- Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.

8- Em matérias colativas, não é necessária a presença.

9- As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.

10- Sou um incompreendido.

11- Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.

12- Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.

13- Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.

14- Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.

15- Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.

16- Quem não matou aula na vida não teve infância.

17- Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.

18- Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje.

19- Estou no cio.

20- Até parece que matemática é importante.

21- O Ministro da Economia também matou aula.

22- Sinto uma alergia a uniformes...

23- Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.

24- Se eu aparecer, também serei reprovado.

25- Estou me acostumando a sentir falta da escola.

26- Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.

27- A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.

28- Hoje a ideia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.

29- Ser aluno brilhante pra que?

30- Hoje vou tentar bater o record do fliperama.

31- Amanha farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições.

32- Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.

33- Antes só do que mal escolado.

34- Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mae compreensiva.

35- Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.

36- A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.

37- Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito estará presente.

38- O dia está lindo...

39- Com uma manha dessa como esta quem pode pensar em escola?

40- Que chuva não...

41- Estou com distensão na orelha.

42- A dor de cabeça que eu estou...

43- Minha professora não entende nada.

44- Eu nao entendo minha professora.

45- Por mais que eu estude, esta matéria não entra.

46- Nunca deixe para depois de amanha o que pode fazer amanha.

47- Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.

48- Segunda-feira é um saco.

49- Depois de uma noticia como a de ontem, o que você queria?

50- Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.

51- Relapso, e dai'?

52- Acordei tarde.

53- Acordei cedo e dormi de novo.

54- Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar... O que é mesmo que eu estava dizendo?

55- Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.

56- Hoje é dia de receber Boletim.

57- Perdi a hora.

58- Compromissos imprescindíveis me prenderam alhures.

59- No meio do caminho me deu uma dor de barriga...

60- Mamãe, tua criança está febril.

61- Esqueci onde fica a escola.

62- Namoro firme esta ai.

63- Já nasci formado.

64- Eu pego esta matéria por telepatia.

65- Prefiro o Telecurso.

66- Eu queria uma escola com mordomias.

67- Quero que sintam minha ausência.

68- Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.

69- Esqueci a maca da professora.

70- Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por principio.

71- Nem tudo que reluz é aula.

72- De aula em aula, o aluno enche o saco.

73- Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.

74- Não foi a primeira vez e não será a ultima.

75- Você já notou como as ferias estão cada vez mais curtas?

76- Alem deste teremos mais 42 dias letivos passiveis de se matar aula.

77- Ainda não acabei minha lição de casa.

78- Prefiro ser autodidata.***

79- Ah! eu queria tanto...

80- Fui suspenso por excesso de faltas.

81- As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.

82- Ainda não entrei no ar.

83- Eu não mato aulas. Elas é que me matam.

84- Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.

85- Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.

86- Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.

87- Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.

88- Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.

89- Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.

90- Estarei procurando o cara que inventou a escola.

91- Sou supersticioso, ir a escola em dias impares da azar.

92- Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico...

93- Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.

94- Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.

95- Mais vale duas aulas "voando" do que uma na mão.

96- Iria, se a substancia da aula fosse mais consistente.

97- Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.

98- A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?

99- Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda...

100- E depois de tantas boas idéias você queria mais uma?

quinta-feira, 23 de julho de 2009

VINGANÇA DO CLIENTE TELEMAR!!

Toca o telefone...

Alô.

Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

Pois não, pode ser comigo mesmo.

Quem fala, por favor?

Marcus.

Sr. Marcus, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...

Desculpe interromper, mas quem está falando?

Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...

Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

Bem, pode.

De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

10331.

Você trabalha em que área, na Telemar?

Telemarketing Pro Ativo.

Você tem número de matrí­cula na Telemar?

Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telemar. São normas de nossa casa.

Mas posso garantir...

Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telemar.

Ok.... Minha matrícula é 34591212.

Só um momento enquanto verifico.


(Dois minutos depois)


Só mais um momento.


(Cinco minutos depois)


Senhor?

Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

Mas senhor...

Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Marcus?

Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha mãe, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.


(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mãe atende:


Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

10331.

Com quem estou falando, por favor.

Rosicleide

Rosicleide de que?

Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

Qual sua identificação na empresa?

34591212 (mais irritada agora!).

Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!


TUTUTUTUTU...

Desligou... nossa que moça impaciente!

kkkkkkkkkkk