A verdade... e nada mais que a verdade

Radiografia completa de um casamento

DEFINIÇÃO:

1. Ato religioso, no qual se cria mais um Cristo e menos uma virgem...
2.Intercâmbio de mau humor durante o dia e de mau odor durante a noite.
3.Única sentença de prisão perpétua que só é revogada, em caso de mau comportamento.
4.Situação em que a mulher não encontra o que não esperava e o homem não esperava o que encontra.
5.Matematizando: SOMA de afetos, SUBTRAÇÃO de liberdades, MULTIPLICAÇÃO de responsabilidades e DIVISÃO de bens.
6.A principal causa de divórcio
7.Processo físico-químico no qual é possível converter uma uva em um abacaxi
8.A forma mais rápida de engordar...
9.A única guerra em que se dorme com o "inimigo"

REFLEXÕES:

1.Serve para resolver problemas que nunca existiriam se você continuasse solteiro
2.Se não fosse o casamento, muitos maridos não teriam nada em comum com as mulheres... nem o endereço
3.O homem solteiro é um animal incompleto; o casado é um completo animal

Novos selos do INMETRO

Hoje irei deixar a veia cômica para falar de um assunto sério...

Foi publicado, nesta semana, a nova tabela de consumo dos automóveis pelo INMETRO, como forma de colocar o consumo, na lista de prioridades, assim como já fazem com as geladeiras e fogões do mercado...

O problema está na tabela...

É impressionante ver como esse pessoal é craque na classificação de carros, pois até que não sabe nada do assunto, é capaz de perceber que um carro derivado do VW Gol (no caso, o novo Voyage), jamais poderia ser classificado como um carro médio, e que o Fiat Linea, mesmo tendo uma base bem alongada em relação ao Punto, nunca poderia ser classificado como um carro maior que o Honda Civic.
Outro problema, mais grave ainda, está nos números de consumo (só o principal...): qq um alienado, que nunca parou para observar este tipo de coisa, sabe que um motor 1.8 é bom de desempenho, mas nunca faria mais de 10 km com um litro de gasolina na cidade. O pior é que o povo do INMETRO diz que um carro 1.8, com calibragem esportiva (Fiat Palio 1.8R) pode conseguir um consumo de 11,2 km/l na cidade com gasolina, impressionantemente melhor que o meu Paliozinho 1.0, mas fazer o que???

Para quem acha que isso é a nova piada nacional (embora tenha um pouco de verdade), segue o link, para pelo menos testemunhar tudo isso que foi dito...
http://www.inmetro.gov.br/consumidor/pbe/veiculos_leves%202009.pdf

Com base nisso, começo a acreditar no que um amigo me falou hoje pela manhã:
"Começo a desconfiar se minha geladeira realmente consome o que está no selo."

Negócios, negócios

Aproveitando essa maré de boas idéias, resolvi falar de algo q nos cerca há muito tempo, mas que predomina no mundo desde 1991: o Capitalismo...

Esse sistema, pelo menos para nós, faz parte da nossa vida e a gente nunca ia saber viver sem ele, afinal qq um de nós sonha em ganhar dinheiro, ter uma vida boa e poder comprar tudo o q quiser, não é mesmo???

Mas, em cada canto do planeta, existe uma interpretação diferente desse "grande mal", como diriam os terroristas iraquianos...

Em cada uma delas, há um certo fundo de verdade. E aqui estão as principais vertentes do capitalismo:

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas. As duas são loucas...

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem 300 vacas. Compra o frigorífico do lado e fica com o monopólio da produção de carne de hamburguer para o Mc Donald's, até que um funcionário complexado entra armado na empresa, mata quarenta pessoas, inclusive você, e depois se mata...

CAPITALISMO INDIANO:
Você tem duas vacas. Não pode matá-las para fazer um churrasco, porque isso é crime, mas também você não pode vendê-las, porque elas são deusas... Solução: crie um templo e cobre a entrada...

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada pelo MST. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

Remédio para o tédio masculino

Hoje falaremos de um remédio para todos os homens...

Todos nós já usamos, estamos usando ou ainda iremos usar...

Para quem não entendeu, estamos falando das mulheres, que nos trazem momentos de alegria intercalados com horas de prejuízos. (Fique bem claro que as mães, inclusive a minha, estão fora deste texto, a não ser, é claro, se meu pai concordar com cada palavra do que for dito aqui...)

A mulher sempre foi companheira, amiga, submissa, fiel e simples... até inventarem a internet, o feminismo e o cartão de crédito...

Mas essa nem é a pior parte delas... O problema é a conta do cartão, porque elas adoram gastar. Quer um exemplo?? Mande um casal de irmãos comprar uma calça para o pai numa loja C&A...

O homem irá gastar seis minutos para escolher e dez no caixa pagando uma conta de R$55...
Já a mulher vai gastar meia hora olhando as bolsas, mais uma hora escolhendo o sapato (para ela), vinte minutos pegando a calça para o pai (com a ajuda do atendente, óbvio!), cerca de quarenta minutos olhando a blusa que é igual a que a menina da novela usa e que poderia ficar muito bem nela, e mais trinta e cinco minutos no caixa passando as compras e pagando a conta... de R$846!!!!


Elas também demoram quando vc as chama para sair...
Passam horas em frente ao espelho experimentando todas as roupas que ela tem, para no final sair com qualquer uma.
Outra coisa que nós, homens, sempre tivemos que aturar é a cisma das mulheres de sempre estarem gordas, e se nós discordamos dizendo "Meu bem, vc está linda" ou "Isso é impressão sua", somos taxados de insensíveis, mentirosos e ignorantes. O fato é que quase nada é tão importante do que ser magra, para elas...

Mas o mais impressionante é que sentimos falta disso tudo, fazer o que????

Nunca nos sentimos totalmente realizados enquanto não tivermos uma mulher ao lado para dividir tudo aquilo que conquistamos (embora isso pode não durar muito tempo de acordo com os gastos delas)...

Por causa disso encerro a verborragia de hoje afirmando que mulher causa dependencia... se vc já teve uma vai querer ter de novo, e se vc tem não quer largar...

Então nada mais justo do que mostrar como manusear este elemento tão "importante", mostrando a bula...

Apresentação

Este é o primeiro post de um blog q provavelmente será um monólogo...

Mas não importa. Aqui será postado algumas boas informações, e vai se transformar em um clube de cultura inútil.

Por enquanto isso é tudo.