VINGANÇA DO CLIENTE TELEMAR!!

Toca o telefone...

Alô.

Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

Pois não, pode ser comigo mesmo.

Quem fala, por favor?

Marcus.

Sr. Marcus, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...

Desculpe interromper, mas quem está falando?

Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...

Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

Bem, pode.

De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

10331.

Você trabalha em que área, na Telemar?

Telemarketing Pro Ativo.

Você tem número de matrí­cula na Telemar?

Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telemar. São normas de nossa casa.

Mas posso garantir...

Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telemar.

Ok.... Minha matrícula é 34591212.

Só um momento enquanto verifico.


(Dois minutos depois)


Só mais um momento.


(Cinco minutos depois)


Senhor?

Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

Mas senhor...

Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Marcus?

Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha mãe, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.


(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mãe atende:


Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

10331.

Com quem estou falando, por favor.

Rosicleide

Rosicleide de que?

Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

Qual sua identificação na empresa?

34591212 (mais irritada agora!).

Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!


TUTUTUTUTU...

Desligou... nossa que moça impaciente!

kkkkkkkkkkk

Na mão de pobre dá nisso

Todos nós sabemos que pobre não sabe cuidar de seus próprios pertences...
Eles vivem reclamando que não têm nada, mas quando vem a enchente reclamam que perderam tudo, mas essa carta é demais:


"Carta a Bugatti...

'Pessoal da Bugatti, herdei esse carro do meu tio milionário, mas esse carro só me trouxe dor de cabeça, para começar o preço das suas peças é um absurdo, moro em um bairro violento, por isso não pude colocá-lo no seguro, pois o seguro é mais caro que a minha casa, os bandidos quebraram o vrido, digo vidro pra roubar o Toca Cedê, não levaram porque não sabiam onde tava o cedê, nem eu sabia... então, o fato é que o vidro custava mais caro que a Belina que eu tinha, tá até agora um plástico com fita crepe lá. Os bandidos levaram apenas as quatro rodas. Outro roubo, o preço delas, cada uma custava o salário de um ano inteiro, mas meu amigo o Zé borracheiro, me vendeu 4 rodas (com 3 calotas !!)do Palio, como era 5 furos e a roda 4, tivemos que fazer uma adaptação. aí a garantia foi pro saco. qto aos pneus, um jogo de pneus Carrefour encaixou como uma luva.
Outro problema é o consumo de combustível, eu sempre abastecia minha Belina com 'vintão' toda semana, esse com vintão não chegava nem na sarjeta do posto. Ah, o carro é tão baixo que enroscava em cada lombada.
Agora o carro encontra-se encostado, pois o preço do IPVA vocês já fazem idéia... tb foi por causa da gasolina batiz... deixa pra lá.
Comunico que irei ao Procom, denunciá-los por fabricar um carro tão ruim desses, também tinha que ser francês....'


Obrigado"

O tal carrinho judiado é esse aqui:

Vamos corrigir velhos ditados???

A sabedoria popular já provou q naum eh taum sábia assim...

Como ficariam os velhos ditados se fossem corrigidos??? Aqui vai um exemplo...

É dando.............................. que se engravida.
Quem ri por ultimo................. é retardado.
Alegria de pobre................... é impossível.
Quem com ferro fere............. não sabe como dói.

Quem com ferro fere.......................é pq é ruim no tiro
Sol e chuva,......................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro............... só tem ferro.
Devo, não pago..................... nego enquanto puder.
Devo...não nego (mas também num pago).

Quem tem boca vai................ ao dentista.
Quem tem boca ............... fala, quem tem condição vai a Roma.

Quem tem boca vai a Roma ................meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha

Gato escaldado .................... morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer............... o outro insiste.
Os últimos.............................. serão desclassificados.
Carro a álcool,........................ você ainda vai empurrar um.
Há males.......................... que vem para pior.
No começo é assim..............depois piora
Quem dá aos pobres............... cria o filho sozinha

Quem ñ tem cão............ñ gasta dinheiro no veterinário
A fé move montanhas...........a dinamite então nem se fala...

A fé remove montanhas......................mas prefiro a dinamite

Dizei-me com quem andas que lhe direi..........se vou contigo...

Se Maomé não vai à montanha.........então vai à praia, mas se a montanha vem a Maomé, corra pois é avalanche
Depois da tempestade...................vem a gripe
Devagar.................nunca se chega

Quem cedo madruga..................nunca pega ônibus lotado!
Quem cedo madruga..................fica com sono o dia inteiro

Quem é vivo, sempre aparece................... nas horas mais impróprias!
Prevenir é melhor que...................... ser pego de surpresa!

Quem tudo quer................. tudo pede!
O que os olhos não vêem, o coração.................. nem se fala!
De pensar, morreu um burro.................. e aposto que ainda não entendeu!
Onde há fumaça...................... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
De médico e de louco, todo mundo.................... já está com o saco cheio!
De médico e de louco..................todo mundo tem medo.

Em terra de cego que tem um olho............ é caolho!

Quem tem pressa....................... chega primeiro

Pau q nasce torto .......mija fora da privada

Não deixe para amanha o que você pode fazer.........depois de amanhã.

É nos pequenos frascos........q cabem menos perfumes
Deus iscrevi sértu..........+ eu não

Deus escreve certo por linhas tortas... eu escrevo torto por linhas certas.

Cautela e caldo de galinha não faz mal a ninguém......exceto a galinha.
Quem ri por ultimo..não entendeu a piada

Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come..
Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas...

Dívida pra mim é sagrada! Que Deus lhe pague!
Cão que late........ está com fome...

Ladrão q rouba ladrão................................. Vai preso!.................... a não ser que esteja no Brasil!
Se Deus é por nós.............................. Quem vai encarar?
Quem se mistura no farelo o porco come!!!!
Vc chora e ninguém vê as suas lágrimas... Às vezes entristece e ninguém percebe o seu abatimento... Às vezes sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora PEIDA pra ver....

O que os olhos não vêem...Sempre aparece um fofoqueiro pra contar

Dinheiro não traz felicidade.............. então me dê o seu e seja feliz

A diferença entre o ladrão e o político é q um eu escolho, o outro me escolhe.

Uma mão lava a outra... e as duas ficam limpas!
Santo de casa...não faz milagre e só junta poeira!

Cavalo dado............................agente vende e lucra

De onde menos espera,............. é de onde não sai nada que preste mesmo

Verdades sobre o povo brasileiro

Recebi uma carta onde Arnaldo Jabor faz algumas considerações sobre a sociedade brasileira, e como estou plenamente em acordo com ele, resolvi postar na íntegra o comentário...

"- Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca.
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés
de cobrar do governo uma solução para pobreza;
Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos
nossa criminalidade. ..
Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que
queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária.
- Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.
Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar
bofetada na cara e dar risada. Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro
do pai.
Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.
- Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira. Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos
públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na
verdade, são oriundos do povo.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20
mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também
sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo.
Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais
para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da
brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de
outra coisa que não de vagabundo.
- Brasileiro é um povo honesto. Mentira..
Já foi; hoje é uma qualidade em baixa. Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso.
Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.
- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira. Já foi.
Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa
e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal.
Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas. Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.
- O Brasil é um pais democrático. Mentira. Num país democrático a vontade da maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente. Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe
democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita.
Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores).
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.
Democracia isso? Pense !
O famoso jeitinho brasileiro.
Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.
- Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto...
malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?? ?
Grande coisa...
O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos.
Dessa vergonha eles se safaram...
Brasil, o país do futuro !?
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.
Deus é brasileiro.
Puxa, essa eu não vou nem comentar...
O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão:
O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente.
Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta.
Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.
Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!
Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?"

Arnaldo Jabor

Direito de Resposta

Este post está exclusivamente voltado para responder a um certo blog que postou um texto de caráter feminista, e eu como bom machista q sou, tenho o dever de responder a altura...

Para meus caros leitores, postarei o infame texto juntamente com as minhas respostas:


Nós mulheres….


…..não broxamos
(pra isso existe Viagra, que garante potência até os 80 anos, já as mulheres ficam no bagaço a partir do 50, e chamam isso de menopausa)

……não ficamos carecas
(é dos carecas que elas gostam mais, como diz o provérbio)

……não sofremos de fimose
(grande coisa... nós tbm não temos câncer de útero ou de mama)

……temos um dia internacional
(todos os outros são nossos)

……podemos sentar de pernas fechadas que não dói
(podemos ficar sem camisa no meio da rua que não é considerado atentado ao pudor)

……podemos usar tanto rosa quanto azul
(não gosto de rosa msm...)

……sempre sabemos que o filho é nosso
(para nós sobra a bênção da dúvida, que sempre ajuda na hora de não pagar pensão)

……temos prioridade em botes salva-vidas
(geralmente, sabemos nadar ou somos inteligentes o bastante para agarrar qq coisa q flutue, como as mulheres não tem essa capacidade, daí vem a prioridade nos botes)

……temos consciência que uma greve de sexo consegue qualquer coisa
(espere até nos recusarmos a pagar a conta do cartão de crédito...)

……não pagamos a conta. No máximo rachamos
(q fique bem claro: isso é antes do casamento, dps é "cada paga a sua e a amizade, ou melhor, o casamento continua")

……temos 90% da programação da TV voltada pra nós
(já nós temos 85% dos sites voltados pra nós)

……somos os primeiros reféns a serem libertados
(geralmente, o sequestrador é homem)

……temos diversas opções de roupas que modelam o corpo
(gostamos de roupas folgadas)

……não temos o desempenho sexual prejudicado pela idade
(mas podemos fazer sexo a vida toda, sem menopausa)

……podemos ir ao trabalho de bermudas e sandálias
(vamos de modo mais formal, mas ganhamos mais e é isso o q importa)

……fazemos seguro de automóvel mais barato
(não fazemos barbeiragens e batemos menos o carro)

……podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos
(podemos fazer isso a vida toda)

……se somos traídas, somos vítimas, e se traímos, eles são cornos
(chifre não existe, foi apenas algo q colocaram em sua cabeça)

……podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas
(o q tem de bom em dormir com um amigo, eu hein!)

……somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo
(experimente ir para o trânsito...)

……receberemos o título de Embaixatriz se casarmos com um Embaixador, já marido de Embaixadora não é nada
(é sim... um a toa, q é bancado pela mulher no exterior, quer vida melhor??)

….…não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie
(isso significa mais espaço no guarda-roupas, menos tempo para se arrumar e podemos ir a várias festas com a mesma roupa sem q fiquem reparando...)

……temos 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda voltadas para nós
(e daí??? temos 100% da indústria automobilística e 95% da indústria de esportes para nós e nem por isso nos gabamos)

……não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres
(nós tbm não, apenas paramos tudo para ficar assistindo)

……não precisamos ser perfeitas pra ouvir assobio na rua… Basta pôr uma saia mais curta
(não esperamos alguma cantada, nós fazemos as cantadas)

……somos monogâmicas, embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena
(tem q ser somente um para aguentar uma mulher de TPM doze vezes por ano)

......ganhamos o título de Primeira-Dama se casarmos com o Presidente; já marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita
(mas sempre, a mulher escuta os "pitacos" do marido, já a primeira-dama só posa pra foto)

……se nos agitamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 homens, provavelmente não é por causa do jogo
(o jogo é o mais importante, e não os jogadores)

……temos um cérebro que dá conta do mesmo serviço que os homens, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes
(tem certeza?? os maiores QIs são de homens como Bill Gates e Albert Einstein, e duvido q alguma mulher seja mais inteligente que eles)

……se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras, mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é gay…
(não deixa de ser verdade)

Verdades sobre o Fiat 147

* O Fiat 147 tem este nome por ter, exatamente, 147 defeitos distintos (vide ilustração acima), 20 defeitos a mais do que o seu antecessor, o primo italiano Fiat 127
* Dirigir um 147 deixa os braços mais fortes e definidos que fazer anos de academia, trabalho braçal ou tomar doses de anabolizante para cavalo
* Colocar alarme em Fiat 147 é igual ter ciúmes de mulher feia
* Inspirado no Fiat 147, Santos Dumond decidiu projetar o 147bis. Ao decolar, o 147bis bateu em uma árvore e perdeu o 7 que tava preso com barbante.
* Você quis dizer: Carroça – Google sobre Fiat 147
* Fui Iludido, Agora é Tarde – Comprador sobre Fiat
* Foda-se, Isso Agora é Teu – Vendedor sobre Fiat
* Feito no Inferno para Atrapalhar o Trânsito – Fato sobre Fiat
* O Fiat 147 dissemina o tétano em todo o país
* O 147 leva dois dias para ir do Rio a Niterói
* O 147 leva cinco horas pra chegar a 100 km/h
* Ao atingir 100 km/h, o 147 se desmonta em segundos
* O 147 pode ser abastecido com diversas bebidas alcoólicas, mas só se forem de baixa qualidade. O “carro” não funciona se você disperiçar uma bebida cara no tanque do pobre Fiat.
* O 147 foi o primeiro carro com que Lula dividiu sua 51
* Aquele líquido expelido pelo escapamento do 147 causa coma alcoólico, se for ingerido
* A matéria prima do 147 era composta basicamente por fezes
* O 147 é um dos carros preferidos dos xuneiros
* Se o xuning for caro, o dono ganha de brinde um ingresso para o hospício
* A plataforma do 147 é compartilhada com quase todos os modelos atuais da Fiat, do Mille ao Linea
* Junto com o Fusca, o 147 foi um dos 1º carros dos pobres

Ahh... e ao tentar resolver os defeitos do passado, a Fiat, juntamente com a Chrysler agora lançam mais algumas gambiarras para alavancar as vendas dos dois grupos...

O primeiro exemplo eh a tentativa da Fiat de entrar na segmento de picapes médias, e como uma picape 4x2 não presta, segundo eles, pq não lançar uma picape "Adventure Locker"?


Ou então, lançar um 4x4 mesmo, mas pequeno, coisa q a Chrysler, dona da Jeep, nunca tinha feito, até agora...

Fiat e Chrysler, essa mistura dá liga??

Sim, eu sei, estou um pouco atrasado com essa notícia...

Mas não há problemas, estive caçando algumas informações que serão úteis a vcs caros leitores (eh, agora eu sei que existem alguns...)

Faz pouco tempo, mas ainda há muitos comentários sobre a maior negociação desde o início da crise, que ocorreu entre a italiana FIAT e a americana e ferrada Chrysler. Pois muito bem, o acordo deu certo, e recebeu a bênção de Barack Obama, até aí tdo bem.

Para a FIAT, essa "compra" eh mto boa, pois dá a chance de vender suas quinquilharias na terra do Tio Sam, com a ajuda de alguém de lá. Anteriormente, nenhum americano era trouxa o bastante pra comprar um FIAT, no máximo um Alfa e olhe lá...

Para a Chrysler, a FIAT virou quase um Jesus Cristo, pois além de salvar os ianques, os italianos vão ensiná-los a fazer carros com menos de cinco metros de comprimento com motores com menos de seis cilindros...

E essa parceria já deu resultado...
Para aprender a fazer carros pequenos, os americanos vieram para cá e tentaram uma coisinha, que já está pronta pra vender como novo, mas nós já conhecemos mto bem


Depois desse rascunho, os americanos acharam pouco e exercitaram sua criatividade num modelo tipicamente europeu pra concorrer com o ovo smart


Com direito até a um esportivo


Será q isso dá certo???